Женский интернeт-журнал

 
  
Главная  »   Детки-конфетки  »  Эффект приклеивания
  
  

Эффект приклеивания

 

Когда надо начинать воспитывать ребёнка? С какого возраста? В этом мнения педагогов расходятся. Некоторые считают, что до определённого возраста (два года, три или даже пять) дети воспитанию не поддаются, потому что ещё мало что понимают. Другие провозглашают лозунги о том, что до пяти лет ребёнок должен быть в семье царём, с пяти до двенадцати – слугой, и после двенадцати – другом. Третьи утверждают, что процесс воспитания нужно начинать с самого рождения. Кто же прав? 

Ребята - гусята
В биологии известен так называемый эффект «приклеивания» только что вылупившегося из яйца гусенка: он привязывается, «приклеивается» к первому увиденному им движущемуся предмету – к матери-гусыне, ближе которой ему никого нет. Но оказалось, что только что вылупившийся гусёнок может следовать за любым движущимся объектом, будь то живое существо или неодушевлённый предмет. Легче всего внимание птенца фиксировалось на голубом мячике, который тянули за верёвочку. И спустя неделю, увидев мячик, он тут же пристраивался за ним. При этом была выявлена одна особенность: способность гусёнка «приклеиваться» сохраняется всего несколько секунд после того, как он вылупился из яйца. Если упустить момент, эффект «приклеивания» исчезает бесследно.

Позже выяснилось, что и в жизни человеческого детёныша существует критический период, требующий интенсивного правильного воспитания. Когда малыш способен впитывать, подражать, следовать, воспринимать и принимать на веру, другими словами «приклеиваться». Эту способность стоит использовать, пока она ещё способна проявляться. Главное для родителей – не опоздать, не пропустить это время.

Что положишь, то и достанешь
Психологи выяснили, что мировосприятие, убеждения, ценности человека оказываются наполовину сформированными к пяти годам. Именно до этого возраста родители должны стараться как можно больше времени проводить с ребёнком. Чтобы не упустить самый драгоценный период развития малыша, благоприятный для формирования личности.

А что можно наблюдать в современных семьях? К кому сейчас «приклеиваются» наши дети? К бабушкам, няням, воспитателям в детских садах, педагогам, только не к родителям, которые заняты добычей денег. Хорошо, если человек добрый попадётся, а если нет? Когда дерево выросло кривым, его уже ничем не выпрямишь.

Есть такая поговорка: «Дитя, как сундук: что в него положишь, то потом и достанешь». Она очень точно и ёмко отражает значение тех жизненных впечатлений, которые ребёнок получает в раннем детстве в отношениях со своими родителями, для его последующей жизни.

Когда младенец испытывает дискомфорт и кричит, он может сильно раздражать мать. Если мама слишком часто так реагирует, то малыш будет воспринимать её раздражение как сигнал о том, что матери не до него. При этом у ребёнка может сложиться ощущение ненужности. Поразительно, что очень часто взрослые люди, имеющие ощущение собственной ненужности и заниженную самооценку, порой совершенно случайно узнавали о том, что их родители не хотели их появления на свет и пытались избавиться от них.

Напротив, если родители с радостью ждали рождения младенца, если мать заботится о нём, своевременно и адекватно откликается на его крик, пытается найти и устранить причину дискомфорта, то это создаёт у малыша ощущение, что он любим, значим, нужен в этом мире.

Пусть меня научат
Какой опыт формируется у детей в результате взаимодействия с родителями? Игумен Евмений в психологической книге «Аномалии родительской любви» очень подробно описывает варианты восприятия информации, передающейся ребёнку от взрослых. 

В первую очередь существует процесс открытого обучения, основанный главным образом на словах. Когда домашние объясняют малышу, что такое хорошо и что такое плохо, чего-то от него требуют, за что-то поощряют, за что-то наказывают. Таким образом складываются представления о мире, которые родители стремятся сознательно сформировать у ребёнка.

Параллельно с этим происходит косвенное научение. Малыш наблюдает за тем, как отец или мать обращаются с ним, друг с другом, с другими людьми. В ходе такого взаимодействия родители показывают ребёнку своё отношение к нему и к окружающему миру уже на уровне действий и выражаемых эмоций. Исходя из этого опыта, ребёнок начинает строить свои представления о себе и мире, в котором живёт. К примеру, если ребёнок видит, что родители постоянно ссорятся друг с другом и выясняют отношения, он может тоже научиться быть агрессивным: «Я вижу, как надо жить: нужно нападать на другого, чтобы самому не оказаться уязвимым».  В результате косвенного научения у ребёнка складывается представление о себе самом и о своём месте в мире. Причем именно косвенное научение оказывает на малыша гораздо более сильное влияние, чем прямое. И это не случайно – ведь мы гораздо больше доверяем реальному опыту, чем словам.

Императрица Александра Федоровна говорила так: «Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей – не на словах, а на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни».

Люби меня, люби
Ребёнок постоянно спрашивает родителей: «Ты меня любишь?» Иногда малыш даже плохо ведёт себя, чтобы проверить, действительно ли взрослые любят его.

Миллионы родителей сегодня считают, что единственная их функция – постоянно запрещать ребёнку те или иные действия. Некоторые, наоборот, потворствуют своим детям, разрешая им всякие безобразия. Попустительство – это равнодушие, и корни такого поведения тоже кроются в отсутствии любви.

Как дать знать ребенку, что ты его любишь? Во-первых, каждый день говори детям, что любишь их. Каждый раз, когда ребёнок слышит от своих родителей слова любви, он чувствует себя более защищённым и уверенным. Кроме слов, есть ещё три основных способа регулярно показывать своим детям, что ты их любишь: «контакт глаз», физический контакт, безраздельное внимание.

Начиная с шестинедельного возраста, младенцы способны воспринимать и впитывать любовь, которая струится из смотрящих на него глаз близких людей. Дети заполняют свои «эмоциональные резервуары» именно таким образом, впитывая глазами любовь своих родителей. В современных семьях родители фиксируют свой взгляд на детях, когда сердятся на них, но очень редко пристально смотрят с любовью. Вырастая, многие дети затем всю жизнь чувствуют себя очень неуютно при любого рода прямом контакте глаз, потому что воспринимают его как проявление враждебности и отводят взгляд.

Другой ниточкой отношений является момент физического контакта. Вряд ли сын или дочка будут отрицательно реагировать на легкое прикосновение к плечу, спине или руке. Посредством такого контакта восполняются душевные силы ребёнка.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир говорила, что детям требуется «четыре крепких объятия в день, для того, чтобы они выживали; восемь крепких объятий в день для того, чтобы они были здоровы, и двенадцать – чтобы они росли». Дети, которых родители не обнимают и не целуют, в конце концов начинают думать, что они не достойны этого.

Третий и самый эффективный способ показывать ребёнку, что ты действительно его любишь – безраздельное внимание. Детям необходимо почаще бывать со своими родителями, чувствовать свою связь с ними, они нуждаются в разговорах со взрослыми. При этом очень важна степень вовлеченности родителей во внутренний мир своего ребёнка.

В одной детской газете было опубликовано письмо маленькой девочки, в котором она рассказывает о своей жизни. Ей девять лет, она учится в английской школе, любит шить, вязать и т. д. Подойдёт к папе поговорить на английском – он занят. Подойдёт к маме спросить по шитью – у мамы дел своих полно. Родители постоянно заняты, им некогда. Одна только кукла Барби никогда не занята, - рассказывает девочка. С куклой она и английский учит, и шьёт, и рисует. Она называет свою куклу самым близким человеком, самой лучшей подругой. Статья так и называется, «Только с Барби».

Многим родителям кажется, что внимание к ребёнку состоит в поощрении, в подарках и уступках всем его желаниям. Это, конечно, тоже важно. Без подарков не обойтись. Но такое формальное разрешение и задаривание никогда не заменят искренней родительской любви. Безраздельное внимание ребёнку нужно уделять не только тогда, когда у тебя есть время. Это его глубинная потребность. От того, в какой мере она удовлетворится, зависит будущее ребёнка: каким он станет отцом, или какой она станет матерью. Если эта потребность не удовлетворится, ребёнок будет постоянно раздражён, ему будет казаться, что для родителей есть вещи поважнее, чем он.

Педагоги советуют: лучший способ отдать себя в безраздельное внимание своего ребёнка – установить определённые часы, которые ты будешь проводить только наедине с ним. На это, специально выделенное время, выключи мобильник, городской телефон, телевизор, прекрати готовку на кухне и т.п. Спроси ребёнка, чем бы он хотел с тобой заняться, ведь каждый ребёнок мечтает о том, чтобы побольше общаться со своими родителями.

Если найти возможность просто быть со своим малышом, то твое родительское чувство будет сполна вознаграждено тем, что он умеет ладить с другими людьми. А это всё не приходит само по себе.

Напоследок хочу привести высказывание Аркадия Шатова: «Воспитание – это творчество. Воспитывать можно только личность, дрессируют лишь животных. Дело воспитания – процесс постоянного «со-творения» личности. Это – подвиг времени. Нужно уделять этому делу много сил, внимания. Оно требует размышлений, чтения специальных книг, бесед с другими родителями... А главное – наших детей нужно очень-очень сильно любить по-настоящему, безусловно. Всю нашу жизнь построить ради этого и этим жить. Только тогда может что-то получиться».

автор: Любовь Чулкова