Женский интернeт-журнал

 
  
Главная  »   Всякая всячина  »    Тосты  »  За мужчин!
  
  

За мужчин!

 

  • Автобус трогается с места и уже набирает скорость, но одна женщина отчаянно бежит за ним:
    - Подождите, остановите, - кричит она. - Я на работу опаздываю!
    Пассажиры просят водителя остановиться:
    - Не могу, - отвечает он, - у меня расписание.
    - Я на работу опаздываю, - умоляет женщина. Наконец, пассажиры уговорили водителя остановиться... Тяжело дыша женщина вошла в автобус.
    - Уф... чуть было на работу не опоздала... Уф... уф...
    Приготовьте билетики! - строго сказала она.
    Подобная история происходит сегодня со мной. Моя жена вот так же уговаривала взять ее на наше мероприятие. Я взял, а теперь она следит, чтобы я не напился! Вывод простой: женщина - это, в первую очередь, контролер!.. Предлагаю предъявить контролерам доверху наполненные бокалы!

 

  • Адвокат беседует с подсудимым.
    - Ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
    - Абсолютно не боюсь, - отвечает тот. - Во-первых, она - порядочный человек. Во-вторых, она меня крепко любит. А, в-третьих, она... тоже сидит!
    Меня спрашивают, не боюсь ли я взбучки за то, что в столь позднее время нахожусь вне дома? Могу смело сказать: абсолютно не боюсь! Во-первых, моя жена - порядочный человек. Во-вторых, она меня, крепко любит. А, в-третьих, сама сейчас сидит в подобной компании! И все же, какое счастье, что сегодня оправдываться не придется! Предлагаю это отметить!

 

  • Бернард Шоу сказал примерно так:
    - Сигарета - это бикфордов шнур. На одном конце его - огонек, а на другом дурачок!
    Давайте выпьем за нас, за дурачков!

 

  • Беседуют два приятеля.
    - Это правда, что ты не играешь в карты? - спрашивает один.
    - Правда.
    - Как же так? Ты же ведь пьешь, куришь, женщинами увлекаешься, а в карты не играешь!
    - Ну, считай, что я не... идеал!
    Уверен, что многие из нас играют и в карты! Предлагаю выпить за нас, за идеальных людей!

 

  • Беседуют две подруги.
    - Мой Семен действительно меня любит, - говорит одна, - вчера я в этом убедилась.
    - Каким образом?
    - По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние...
    - Ну, теперь ты богачка!
    - Да, я стала богаче на... сто рублей.
    Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!

 

  • Беседуют две подруги.
    - Мой Семен действительно меня любит, - говорит одна, - вчера я в этом убедилась.
    - Каким образом?
    - По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние...
    - Ну, теперь ты богачка!
    - Да, я стала богаче на... сто рублей.
    Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!

 

  • Болтают две подружки:
    - Ты встречала когда-нибудь мужчину, от прикосновения которого тебя бы бросало в дрожь?
    - К сожалению, нет! Я только мечтаю о таком.
    - А я уже встретилась с таким.
    - И кто же он?
    - Зубной врач!
    Давайте выпьем за настоящих мужчин! И не обязательно, чтобы они были стоматологами! За мужчин, одно прикосновение которых бросает женщин в дрожь.

 

  • В автобусе здоровый на вид мужчина обращается к пассажирам:
    - Уступите место инвалиду!
    - Что-то ты не похож на инвалида, - говорят ему.
    - Понимаете, от меня ушла жена, а без нее я, как без рук!
    Не так ли и мы с вами: без жены прямо - инвалиды! Предлагаю выпить за наших жен и за нас - инвалидов!

 

  • В вытрезвитель пришел батюшка и стал вразумлять попавших туда бедолаг:
    - Вино - это ваш первейший враг! - убежденно сказал он.
    На это один из пьянчужек возразил:
    - Это так, но в Библии сказано: "Возлюби врага своего".
    По своему опыту знаю, как трудно возлюбить своих врагов. И все же предлагаю следовать Библии - давайте возлюбим врага своего! Давайте выпьем!

 

  • В купе едут двое: мужчина и женщина.
    - Отчего вы такой грустный? - спрашивает она.
    - Да вот, жена изменила.
    - Какое совпадение! А мне изменил муж... Знаете что, - предложила она, - давайте им отомстим! И они отомстили. Через некоторое время женщина говорит:
    - Давайте им еще раз отомстим!
    - Да нет, - отвечает мужчина, - я не такой мстительный.
    - А я бы так всю жизнь мстила бы и мстила!
    Давайте выпьем за нас, за мужчин! Мы, как правило, более отходчивые, менее мстительные! Давайте выпьем за мужчин!

 

  • В одной компании странный гость. Он пьет водку через соломинку.
    - В чем дело? - спрашивают его.
    - Это мне врач посоветовал... Он сказал, чтобы я держался подальше от рюмки!
    Людям нашей компании, насколько я знаю, врач таких советов не давал! Поэтому будем держаться поближе к рюмке! Иными словами, давайте выпьем!

 

  • В одной семье жена имела склонность к красоте, а, мужу эта красота была глубоко безразлична. Бывало,! сделает жена модную прическу, наденет эффектное платье, а муж этого даже не заметит. Ее это сильно огорчало. Однажды натянула она на голову... противогаз и стала его поджидать.
    Приходит муж. Садится за стол и начинает есть.
    - Вася! Посмотри на меня! - просит жена. Вася отрывается от еды. Долго-долго смотрит на жену и наконец с удивлением говорит:
    - Ты что... брови выщипала?!
    Давайте же выпьем за то, чтобы нашим жене не было нужды надевать противогазы!

 

  • В парфюмерный магазин заходит подвыпивший мужчина. Наклонился к продавщице и дыхнул на нее:
    - У вас есть это?
    - Нет, этого нет, - отвечает она, - но есть это! - и продавщица пахнула на него своими духами.
    - Нет, спасибо. Это для меня дорого!
    Сегодня от наших дам исходят такие ароматы, которые стоят очень и очень дорого! Предлагаю выпить за благоухающих дам и их преуспевающих мужей!

 

  • В роддоме белая женщина родила негритенка. Когда она увидела младенца, то радостно воскликнула:
    - Вот уж муж будет... смеяться! Он так обожает черный юмор!
    Пожелаем каждому мужчине обходиться в жизни без черного юмора!

 

  • В страховую фирму приходит пожилой мужчина:
    - Мне сказали, что у вас страхуют отдельные части тела. Это так?
    - Да, вы не ошиблись! У нас Мадонна застраховала свой бюст,
    Паваротти - голосовые связки. У нас же (в свое время) Пеле страховал свои ноги. А вы что хотите застраховать?
    - Я бы хотел, - смущаясь, говорит мужчина, - застраховать... мужское достоинство.
    - Это можно. А сколько вам лет?
    - Мне 70.
    - Тогда вам нужно обратиться в другое наше отделение, которое занимается страхованием недвижимости...
    Давайте выпьем за то, чтобы как можно дольше не обзаводились мы такой недвижимостью!

 

  • В сухумском обезьяньем питомнике идет экскурсия.
    Одна дама спрашивает местного гида:
    - Скажите! Вот эта обезьяна - мужчина или женщина?
    - Самэц! - отвечает он.
    - А вот эта?
    - Самэц! - недовольно говорит экскурсовод.
    - Вы меня извините, - говорит дама, - но я вас не понимаю! Вы скажите ясно: это мужчина?
    - Самэц! Табэ говорят, самэц! Мужчина - это тот, у кого есть деньги!
    Предлагаю выпить за мужчин!

 

  • Владимир Солоухин рассказывал, как будучи студентом Литературного института, пережил страшное потрясение.
    К ним в общежитие нагрянули кагэбешники и арестовали одного студента. Прощаясь, тот каждого поцеловал.
    Их однокурсник, комсомольский вожак, сказал оперативнику:
    - Обратите внимание, товарищ майор, что не я его поцеловал, а он меня!
    Майор равнодушно отозвался:
    - Прощаться разрешается.
    В данном случае я обращаю внимание моей жены, что не я поцеловал хозяйку, а она меня! Кроме того, не забудь, что мы прощаемся! А поцелуй при прощании разрешается!

 

  • Врач говорит пациенту:
    - С этого дня вы должны бросить пить, курить и общаться с женщинами.
    - Доктор, но ведь я же мужчина! - взмолился бедняга.
    Доктор ему говорит:
    - А вы можете продолжать... бриться!
    Пожелаем всем мужчинам подальше отодвинуть то время, когда из всех мужских обязанностей останется лишь бритье!

 

  • Встречаются два приятеля и речь, конечно, заходит о женах.
    - Ну, и что за жена тебе попалась? - спрашивает один. - Надеюсь, честная!
    - Вроде бы да! - отвечает второй. - Мы женаты уже полгода и пока ничего!.. Не украла!
    Так выпьем же за то, чтобы жены у всех были только честные!

 

  • Встречаются два приятеля. Один из них жалкий, потухший, другой, напротив, бодрый и счастливый. Тот, что с виду неказист, спрашивает:
    - Что это с тобой? Ты весь так и светишься!
    - Ничего особенного, - отвечает счастливчик. - Просто у меня собачья жизнь!
    - Не понимаю, - говорит неудачник, - объясни!
    - Все очень просто: жена относится ко мне, как к собаке...
    кормит, поит, ласкает, а на ночь выпускает!
    Предлагаю такой тост: даешь "собачью" жизнь!

 

  • Встречаются двое.
    - Ты что такой усталый? - спрашивает один.
    - Да вот, был на ипподроме, - отвечает второй, а зашел туда по чистой случайности.
    - Ну и что?
    - Нагнулся, чтобы шнурки завязать...
    - Ну и что?
    - Так на меня седло надели и сразу в забег!
    - Ну и что?
    - Да ничего!.. Третьим пришел!
    Мужики! Будьте бдительны! Следите за тем, чтобы на вас не надели седло!

 

  • Есть мужчины, которые не умеют или не любят делать работу по дому - что-либо прибить, починить или отремонтировать. В одной семье оказался именно такой.
    Сломался гардероб и хозяйка пригласила соседа:
    - Понимаете, - говорит она ему, - что-то случилось со шкафом.
    Когда по улице идет трамвай, дверки слетают с петель. Уж чего я с ними ни делала! Может быть, нужно петли заменить?
    - Сейчас узнаем, - сказал сосед.
    Он снял обувь, залез в шкаф и стал ждать, пока пройдет трамвай.
    В это время пришел муж. Увидел мужские туфли. Забегал по квартире, открыл гардероб...
    - Сволочь! - заорал он. - Ты что здесь делаешь?
    - Хозяин! Ты, наверное, не поверишь... жду трамвая!
    Хочу поднять тост за мужчин, у которых золотые руки! Которым, правда, из-за этого иногда приходится ждать трамвая!

 

  • Есть на Востоке гора, гора Любви. Называют ее так в память большой любви бедного юноши и богатой царевны...
    Однажды юная царевна гуляла со свитой в горах и встретила там молодого пастуха. Они сразу полюбили друг друга. Но видеться им не разрешали - строгие порядки были в царском доме. И тогда царевна решилась бежать из дома, чтобы всегда быть рядом с любимым. Так она и сделала...
    Но недолгим было счастье молодых. Царь послал за ними своих воинов. Скрываясь от них, юноша и девушка поднялись на высокую гору. Но царские слуги окружили гору и выхода уже не было.
    И тогда пастух сказал любимой:
    - Давай обнимемся и прыгнем с горы! Я хочу прыгнуть первым!
    - Нет, дорогой! - говорит царевна. - Я тогда умру от мук! Лучше я прыгну первой!
    Юноша не стал с ней спорить. Они обнялись и княжна... бросилась с обрыва...
    Пастух глубоко вздохнул. Посмотрел вверх. Посмотрел вниз... И медленно стал спускаться с горы!
    Так выпьем же за тех мужчин, которые всегда могут пропустить даму вперед!

 

  • Есть такая игрушка, Ванькой-встанькой называется". И что в ней ценного: как ее ни клади, Ванька тут же встает!
    Так пожелаем всем мужчинам обзавестись такой игрушкой!

 

  • Жена будит мужа:
    - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
    -?!
    - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
    - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
    - Ой, я бы сразу умерла!
    - Но я-то... мужчина!
    Так выпьем же за настоящих мужчин!

 

  • Женщина говорит мужчине:
    - Должна вас предупредить, что мой муж уже через час будет дома!
    - Но я не делаю ничего предосудительного! - возражает он.
    - Вот именно! А время идет!
    Через час сюда придет моя жена, а я трезвый, как стеклышко. Предлагаю срочно выпить!

 

  • Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Накормила его, напоила. Потом прильнула к его плечу и нежно зашептала:
    - Теперь ты мой!
    Мужчине это не понравилось.
    - Сама мой! - закричал он.
    Нам с вами тоже нужно быть бдительными. Мы должны помнить: если женщина говорит: "Ты мой!", она имеет в виду - ты должен мыть посуду!

 

  • Пьянчужка в аптеке протягивает деньги и заплетающимся языком говорит:
    - Мне два "Тройных" одеколона и одну "Фиалку"!
    - "Фиалку "-то зачем? - спрашивают его соседи по очереди.
    - С нами... дама!
    Так выпьем же за галантных мужчин!
  • Житель Крайнего Севера пришел к врачу и говорит:
    - Доктор! Я хочу... родить! Помогите мне. Доктор понял, что клиент ненормальный, и выгнал его. Отправился тогда наш бедолага к другим врачам, но все называли его сумасшедшим и прогоняли. Наконец он попал к врачу, после которого процесс пошел - живот начал расти!
    - Ну что? Кричали, что я ненормальный. А вот полюбуйтесь! - стал дразнить он врачей.
    Те в недоумении. Кинулись расспрашивать того коллегу, который помог чукче:
    - Что ты ему сделал? Отчего у него стал расти живот?
    - Очень просто, - ответил тот. - Я моему клиенту... зашил задницу!
    Мужики! Если у нас растет живот, это не значит, что мы в положении!

 

  • Задачу ставим пред собой:
    Сегодня же дать пьянству бой. В сраженье
    выйдем строем... Лишь выпьем перед боем.
    (О. Бутаев)
    Тех, кто хочет дать пьянству бой, прошу: присоединяйтесь! Давайте выпьем перед боем!

 

  • Задачу ставим пред собой:
    Сегодня же дать пьянству бой. В сраженье
    выйдем строем... Лишь выпьем перед боем.
    (О. Бутаев)
    Тех, кто хочет дать пьянству бой, прошу: присоединяйтесь! Давайте выпьем перед боем!

 

  • Звонок в особняк лорда. Звонит сам лорд:
    - Слушаю, сэр, - отвечает дворецкий.
    - Любезный, зайди в комнату к леди и скажи, что я задержусь в клубе.
    - Но леди уже пошла спать, сэр!
    - Тем не менее, пойди к ней и доложи то, что я прошу!
    Дворецкий ушел, но вскоре вернулся:
    - Сэр! Я доложил, но ваш голос из-за двери сказал мне, чтобы я убирался вон!
    - Немедленно возьми ружье и застрели того человека, который находится в спальне моей жены!
    - Слушаюсь, сэр!
    В трубке слышен шум, выстрелы, топот ног...
    Наконец, трубку вновь берет дворецкий:
    - Сэр! Я сделал все, что вы просили. Но мужчина выпрыгнул в окно и убежал через сад!
    - Но возле нашего дома нет сада!
    - Значит, сэр... вы ошиблись номером!
    Давайте выпьем и будем помнить: нужно быть очень внимательным, когда звонишь к себе домой!

 

  • Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
    - Объясните, в чем причина развода?
    - Я вас спрашиваю, господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу в месяц?
    - Может, - отвечает судья.
    - Ну вот, вы говорите может, а она меня третий год пилит: иди работать! Иди работать!
    За нашим столом все мужчины, как на подбор, работающие! Давайте выпьем за мужчин-добытчиков!

 

  • Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, как и положено, подробно рассказал о "поражающих" факторах этого "оружия". Потом обращается к аудитории:
    - У кого есть вопросы?
    Один мужчина активней других тянет руку.
    - Слушаю вас, - говорит лектор.
    - Скажите! У вас... стакан освободился?!
    Не знаю, как у вас, а у меня стакан давно освободился, и я хотел бы выпить! Прошу меня поддержать!

 

  • Кругом только и слышишь, что курить вредно, что папиросы - это яд и т.д. А со мной произошел вот такой случай...
    Иду я как-то по улице и вспомнил, что у меня кончились папиросы. Зашел в магазин, купил пару пачек, выхожу на улицу и... о ужас! Вижу такую сцену: пока я ходил за папиросами, грузовик въехал на тротуар и сбил двух пешеходов...
    Кто знает, что стало бы со мной, если бы я не курил!
    Предлагаю выпить за нас, курильщиков! И сделать перекур.

 

  • Мальчик спрашивает маму:
    - Что такое трансформатор?
    - Ну, как бы тебе это объяснить?.. Ну, это вроде нашего папы: получает он 220, домой приносит 127, а на остальные... гудит!
    Так выпьем же за нас, за трансформаторов!

 

  • Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Но встречаются и другие. Так, муравей после пьянки просыпается утром под танком:
    - Ну и добычу вчера я принес!
    Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!

 

  • Муж говорит жене:
    - Дорогая! Я хочу тебя сегодня порадовать! Хочешь, прокачу на огромной машине с мощным мотором?!
    - Конечно, хочу, дорогой!
    - Тогда пошли на автобусную станцию!
    Предлагаю тост - за галантных мужчин!

 

  • Муж и жена, стоя у окна, ведут такой разговор.
    - Видишь, какой заботливый муж у нашей соседки, - говорит жена. - Даже сам белье снимает с веревки!
    - Заботливый-то, наверное, заботливый, - соглашается муж, - а белье, между прочим, он снимает... наше!
    Давайте выпьем за заботливых мужей! И за внимательных!

 

  • Муж попрощался с женой и отправился на работу. Стал спускаться по лестнице и тут повстречался с незнакомым мужчиной. Когда они поравнялись, незнакомец сложил из пальцев "козу", ткнул нашему мужу в живот и при этом заговорщически произнес:
    - У-тю-тю-тю-тю-ууу!
    Вечером муж рассказал жене об этом типе. На следующее утро тип вновь повстречался. Снова состроил "козу", ткнул ею в живот нашему знакомому и тем же тоном произнес:
    - У-тю-тю-тю-тю-ууу!.. А ты к тому же, еще и ябеда!
    Так выпьем же за то, чтобы чужие дяди не строили нам "козу"!

 

  • Мужа в тюрьме пришла навестить жена.
    - Как ты здесь, бедняга? - спрашивает она. - Наверное, тяжело, непривычно?
    - Да, нет! - отвечает муж. - Чувствую себя как дома... Выйти никуда нельзя. Да и еда тоже ни к черту!
    Так выпьем же за то, чтобы везде мы чувствовали себя как дома!

 

  • Мужчина рассказывает о своей семейной жизни:
    - Пять лет я женат и ни одной ссоры!
    - Как же это вам удается? - спрашивают его.
    - Секрет в том, что с первого дня, едва мы поженились, мы с женой приняли мудрое решение: один день она делает все, что ей хочется...
    - А на другой день?
    - А на другой день я делаю все, что... она захочет!
    По-моему, идея очень хорошая! Предлагаю выпить за нее и за мудрого мужчину!

 

  • Мужчина, который точно помнит день рождения своей женщины и не знает, сколько ей лет - это настоящий мужчина!
    Мужчина, который никогда не помнит день рождения своей женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий... муж!
    Так выпьем же за то, чтобы каждый настоящий муж был настоящим мужчиной!

 

  • Мужчины собрались водку пить. Вдруг к одному из них прибегает малолетняя дочь.
    - Пап, пошли домой. Мамка велела тебя привести. Отец наливает ей водки:
    - Пей!
    Дочка отказывается и просит его идти домой.
    - Пей, тебе говорят!
    Девочка едва притронулась, как сразу закашлялась:
    - Фу, какая гадость!
    - Ну вот, - говорит отец, - а вы там с мамкой думаете, что мы тут меды распиваем!
    Кстати, многие мамки действительно так считают. Давайте выпьем за нашу тяжелую долю!

 

  • На завод прибыла иностранная делегация. Остано вили гости одного рабочего и принялись его распра шивать:
    - Скажите, сколько вы получаете?
    - 500 рублей, - с гордостью заявляет тот. Но директор, который при этом присутствовал, делает ему знаки и рабочий добавляет:
    - В неделю!
    - Хорошо, - говорят гости. - А сколько комнат имеет ваша квартира?
    - Одну, - отвечает работник. Но директор делает ему знаки и рабочий тут же исправляется:
    - Одну на каждого члена семьи!
    - Тоже хорошо, - кивают гости. - А скажите, какое у вас хобби?
    Рабочий сконфузился. Весь покраснел, наконец, выдавил из себя:
    - 30 сантиметров!
    Взглянул на директора, понял, что опять оплошал, и потому тут же выпалил:
    - В диаметре!
    Так выпьем же за то, чтобы у каждого было хобби, о котором не стыдно было рассказать!

 

  • На пляже одна дама обращается к другой:
    - Вы не могли бы мне одолжить тот пестрый надутый матрац?
    - Конечно, нет! Это же... мой муж!
    К мужчинам, сидящим за этим столом, выражение "надутый матрац" никак не подходит. Мы все, как один, стройные и подтянутые. Л если уж и матрацы, то слабо надутые! Итак, за нас!

 

  • На экзамене профессор спрашивает студентку:
    - О чем у вас первый вопрос?
    - О печенке, - отвечает та.
    - Разве так можно говорить? Нужно сказать: о печени. Ну, а второй вопрос о чем?
    - О селезенке! То есть, извините, о селезне!
    Селезень, как вы знаете, муж утки. Предлагаю поднять тост за нас, т.е. за мужей наших уток!

 

  • Наш человек собрался в командировку за границу. Получил анкеты и сел их заполнять. Все шло хорошо, ПОКА не дошел до каверзного вопроса: "Пьете ли?"
    "Что написать? - задумался он. - Если напишу, что не пью - не поверят! Если напишу, что пью - прощай поездка!"
    Что делать?.. Что делать?.. Долго мучался. Прикидывал так и эдак. Наконец написал: "Пью, но... с отвращением!"
    Так выпьем же за нас, мужчин! Мы, если и пьем, то только с отвращением!

 

  • Один из больших чиновников, курирующих литературу, обратился в свое время к Сталину:
    - Мы не знаем, как решить проблему с писателем Н. Его обвиняют в троцкизме и, вместе с тем, есть доказательства его преданности нашей партии. Как же быть, товарищ Сталин?
    Вождь ответил, как всегда, четко:
    - Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы!
    Эта история вспомнилась потому, что многие сейчас решают проблему: остановиться или же пить дальше? Тем более, что вино есть!.. Есть вино - есть проблема, нет вина - нет проблемы! Предлагаю сталинское решение вопроса: допьем все, что есть, и проблема сама собой решится!

 

  • Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом.
    Однажды вез он двоих мужчин. В пути один из них трогает его за плечо:
    - Шеф! Закурить не найдется? Таксист, не раздумывая, как трахнет его ломом по голове!
    - И тебе тоже? - обращается он ко второму.
    - Нет, - отвечает тот, - мы... одну на двоих выкурим!
    Курение, как видите, опасно для жизни! Так выпьем же за нас, курильщиков!

 

  • Пациент жалуется врачу:
    - Вы знаете, доктор, что-то я совсем слаб стал. Не каждую ночь тревожу жену.
    - А что же вы хотите? - говорит врач. - Ведь вам уже не тридцать!
    - Это верно, - соглашается тот, - но мой сосед постарше меня, но за ночь может и два и три раза.
    - Кто это вам сказал?
    - Он сам об этом говорит!
    - Ну и вы говорите!
    Выпьем же за то, чтобы ты меньше говорили и больше делали!

 

  • Пациент рассказывает психиатру:
    - Доктор! Каждую ночь мне снится кошмарное существо!
    Оно кричит, кидается на меня и бьет скалкой по голове.
    - Надеюсь, что после пробуждения это привидение исчезает?
    - В том-то и дело, что нет, - отвечает пациент. - Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник! Отведи детей в детский сад!"
    Пожелаем нашим мужчинам: и женатым, и тем, кто еще не женат, не иметь таких привидений!

 

  • Полицейский, весь красный от возмущения, кричит на автомобилиста:
    - Вы что, не видели красный свет?
    - Не видел, - отвечает водитель.
    - И свистка моего вы тоже не слышали?
    - Не слышал.
    - Я размахивал жезлом, я вам кричал!
    - Не видел и не слышал, - утверждает водитель.
    Полицейский зарыдал:
    - Тогда спрашивается, для чего я здесь нужен!
    Скажите, вы видели за этим столом тамаду? Вы. слышали его тосты? Иначе я тоже зареву и буду думать, для чего я здесь был нужен?!

 

  • Помню, было время,
    Время золотое:
    Путал многих женщин С
    собственной женою.
    Но теперь давно уж Больше не рискую
    - Наступил на горло Собственному...
    (Б. Брайнин)
    Такой путь прошли и многие из нас. Предлагают выпить за людей серьезных, остепенившихся!

 

  • Поэт Игорь Иртеньев написал:
    Я обычно, как напьюсь, Головой
    о стенку бьюсь. То ли
    вредно мне спиртное, То ли
    просто возрастное.
    Нечто подобное обычно происходит и со мной. В чем причина, я тоже не знаю. Поэтому, на всякий случай, на этом пить сегодня прекращаю. Итак, по последней!

 

  • Про нас есть стихотворение:
    - Говорят, будто водка - наш враг. А чего нам
    врагов бояться? Не сдается врагу наш
    "Варяг", Будем пить, над врагами
    смеяться!
    (О. Бутаев)
    Прошу подготовиться к борьбе с этим врагом, т.е. наполнить бокалы! Итак, за победу!